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    Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.

    Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 : 
    – Oui, bien sur : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
    – C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
    – Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
    – Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

    Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.
    – Oui, bien sur : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
    – C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
    – Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
    – Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

    Le notaire pose la même question au troisième candidat.
    – Oui, bien sur : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
    – C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
    – J’étais dans l’administration.
    – Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ?
    – Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

     


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  • Blog de lisezmoi : Hello! Bienvenue sur mon blog!, A méditer.....


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  • Blog de lisezmoi : Hello! Bienvenue sur mon blog!, a méditer

    Faire semblant d'être heureux

    sans rien faire voir dans ses yeux

    être capable de rire ,de sourire

     ne pas laisser croire que l'on peut souffrir

    faire semblant d'être joyeuse

     de vivre dans un monde merveilleux

    Aimer les personnes comme eux vous aime sans raconter sa vie

     ni ses problèmes

    mais quand le soir vous vous retrouvez seule,

    isolée ,face à la réalité

    Laisser couler ses larmes,

    sans retenue.

     mettre son Corps et son âme à nu.

    les jours se suivent et tout recommence

     les battements du coeur ne font que résonnance

    Mais dans l'esprit

     il faut montrer que l'on peut être Joyeuse et gaie

    Poème trouvé sur le net


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Petite blague.....

    C’est l’histoire d’un Belge qui avait envie de pécher, il se pose sur la glace, sort sa scie, fait un petit trou, et sort sa canne à pêche.

     Il entend une voix grave lui dire :

     - Il n’y a pas de poisson monsieur.

     Le Belge se retourne et ne voit personne.

     Il entend la même voix lui répéter : - Il n’y a pas de poisson ici !

     Le Belge se retourne et demande : - Qui est là ? Qui me parle ?

    La voix répond : - C’est le directeur de la patinoire ! Veuillez sortir s’il vous plait !!!


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Petite blague.....

     Deux poules discutent:

     - Comment vas-tu ma cocotte?

     - Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Petite blague.....

    Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....

     Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte.

     Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !

     - Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde !

    Merci, Merci beaucoup !

     Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est !

    Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...

     N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme

    - Comment cela se fait-il donc ?!

     Au jeune de rétorquer : - L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser.

     Elle n'avait pas de monnaie...


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Petite blague.....

    Émancipation de la femme

     Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf.

     Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.

     Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.

     Elle s'approche d'une femme et lui dit...

     - C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?

     - Les mines enfouies dans le sol...


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Petite blague.....

    Sans ordonnance

     Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course.

     Une demi-heure plus tard, il est de retour :

     - Alors, comment cela s'est passé ?

     - Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine.

     - C'est très bien ! Et la deuxième ?

     - Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.

     - Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ?

     - La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme !

     - Et alors ?

     - Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, la petite blague.....

    Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver.

     Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.

     Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : - Quelle belle image. Ce vieux couple a du passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble...

     Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.

     Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table.

     Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

     Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.

     Il en place une moitié devant son épouse.

     Ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme.

     Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.

     Il place le Coca-Cola entre les deux.

     Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres Clients se disent : - Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux deux ?

     Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.

     Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

     Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

     Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.

     Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

     Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

     Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager....

     Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.

     Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

     Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

     - Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ! Alors qu'attendez-vous ?

     - J'attends les dents !


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Petite blague.....

    Un professeur de psychologie commence son cours :

     - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

     - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?

     - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

     Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

     - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

     Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

     - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!

     Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

     - Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

     Là-dessus, un étudiant lève la main :

     - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

     Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

     - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Petite blague....

    Quelle heure est-il ?

     Deux gars discutent dans un bar :

     - Hé l'ami, t'as l'heure ?

     - 17H30.

     - Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l'heure sans une montre ?

     - Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio...

     - Oui mais si tu n'as rien de tout ça et qu'il fait nuit ?

     - Et bien je me repèrais à la position de la lune et au nombre d'étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).

     - Et s'il fait nuit noire et que c'est la nouvelle lune, hein ? T'as plus rien pour te repérer ?

     - Si ! Dans ce cas-là, j'ai mon clairon !

     - Ton clairon ?!

     - Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l'heure qu'il est, j'ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.

     - Et alors ?

     - Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler : "BORDEL DE DIEU, MAIS QUI C'EST L'IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ?!"


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Un peu d'humour....

    Le corbeau sur un arbre était perché

     A ne rien faire de la journée

     Un lapin voyant ainsi le corbeau,

     L'interpelle et lui dit aussitôt :

     "Moi aussi, comme toi, puis-je m'assoir

     Et ne rien faire du matin jusqu'au soir?"

     Le corbeau lui répond de sa branche :

     "Bien sur, ami à la queue blanche,

     Je ne vois ce qui pourrait empêcher

     Le repos, de la sorte, rechercher."

     Blanc lapin s'assoit alors par terre,

     Et sous l'arbre reste à ne rien faire,

     Tant et si bien qu'un renard affamé,

     Voyant ainsi le lapin somnoler,

     S'approchant du rongeur en silence,

     D'une bouchée en fait sa pitance.

     Moralité : Pour rester ainsi à ne rien FAIRE

     Il vaut mieux être haut placé.


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Un peu d'humour....

    Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''

    La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'' Et Dieu a été d'accord.

    deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

     Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'' Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

     Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, - ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop embétant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'' Encore une fois Dieu a été d'accord.

     Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, ' - 'Mange, dors, joue, ,amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

     L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' -

     ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''. C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, nous amusons et ne faisons rien.

     Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.

     Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.

     Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Un peu d'humour...

    Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

     Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

     Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : - Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison

    Le camionneur l'ignore et continue sa route.

     Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

     Elle descend en courant de son auto et court au camion.

     Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

    Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé : - Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

     Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

     Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré : - Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!...


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, citation

    je rêve d'un monde sans souffrance, sans douleurs, sans deuils.

    j'aimerais que le monde soit meilleur mais je sais que ce n'est qu'une vaine utopie.

    laissez-moi rêver et laissez-moi aimer la vie et les gens tels qu'ils sont avec leurs qualités et leurs défauts.

    que l'existence serait triste si tout etait parfait!

    laissez-moi rêver, tout simplement.


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