• Scotiafile: Whisky or whiskey? : A brief history

    Un whisky avec deux glaçons

    Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons. Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
    – Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
    – Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît, répond le gars.

    Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
    – Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
    – Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…

    Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
    – Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !

    Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
    – Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
    – Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.

    Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
    – Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.

    Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.

    Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
    – Bonjour Monsieur !
    – Bonjour Madame !

    La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… ».

    Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
    – Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
    – Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît.

    La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande :
    – Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
    – Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.

    La patronne, surprise :
    – Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
    – Un whisky avec deux glaçons ! répond alors le gars le sourire aux lèvres.

     


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  • belle fille - Free animated GIF - PicMix

     

    Deux amis discutent :

    - J’en ai marre, dit l’un. Je n’arrête pas de rencontrer des filles, mais dès que je les invite chez mes parents, ma mère ne les supporte pas… Quelle guigne. Qu’est-ce que tu ferais à ma place ?

    - Ben je ne sais pas moi. Et si tu essayais de trouver une fille qui soit comme ta maman ? Je suis sûr qu’après ça, elle ne te posera plus de problème.

    Peu de temps après, les deux gars se rencontrent à nouveau :

    - Alors, est-ce que tu as trouvé la fille parfaite, celle qui te plaît à toi ET à ta mère ?
    L’autre hausse les épaules et répond :

    - Ouais, je l’ai trouvée. Je l’ai ramenée à la maison. Ma mère l’a adorée et elles sont tout de suite devenues amies.

    - Eh ben alors, ça y est, tu vas te fiancer ?

    - Je ne pense pas. Cette fois-ci c’est mon père qui ne la supporte pas…

     


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  • Le vieux couple, | MES ENVIES DE DIRE Pêle-Mêle d'émotions,

     

    C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

    L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
    - Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

    - Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

    - Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

    Et le vieil homme raccroche.

    Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

    Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

    Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
    « Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».


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  • Le Petit Nicolas - Dessin animé (cartoons) (2009) - SensCritique

    BLAGUE SUR LE PETIT NICOLAS



     

    Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 Euros :

    - C’est pour quoi faire ?

    - Ben, c’est pour les donner à une vieille dame.

    - Bravo Nicolas, c’est très bien de vouloir l’aider, tu fais une bonne action… Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!

    - Mais où se trouve t-elle cette vieille dame ?

    - Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !…

     

     


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  • 12 meilleurs bols de nourriture pour chats (plus de l'eau) TOUTES LES  ÉTAPES DE LA VIE 2023 - I Love Veterinary

    Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

    Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

    Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
    - Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
    - Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
    - Marché conclu ! dit l’antiquaire.

    Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
    - Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…
    - Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

     

     


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  • Prime Video: Le Petit Nicolas saison 1

    Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable.

    Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix :

    Papa, apporte-moi un verre d’eau.
    - Non, tu n’avais qu’à boire avant…

    Cinq minutes plus tard :

    - Papa, apporte-moi un verre d’eau.
    - Si tu n’arrêtes pas, je monte te donner une fessée.
    - Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m’apporter un verre d’eau ?


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  • Le courriel de candidature revu et corrigé

     

    Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

    Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

    Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d »hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

    C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

    La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

    Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

    « A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

    PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »


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  • WEILER PARLE: SE MOBILISER POUR SON ENVIRONNEMENT

     

    Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club. Un téléphone portable sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...

    L'HOMME : - Allo !

    LA FEMME : - Chéri ? C'est moi !!! Tu es au Club ?

    - Oui.

    - Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ?

    - Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !

    - Je suis également passée par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle et il y en avait un qui était vraiment splendide !

    - Combien coûte-t-il ?

    - 80.000 euros.

    - OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit toutes options !

    - Génial ! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre ! Ils en demandent 950.000 euros !

    - Bien ! Fait leur une offre à 900.000 !

    - Tu es un amour ! Je te vois ce soir .... Je t'aime.

    -Moi aussi, je t'aime.... À tout à l'heure !

    Et il raccroche. Les autres le regardent avec incrédulité...

    À ce moment l'homme demande :

    - Quelqu'un sait-il à qui appartient ce téléphone ?


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  • blague drole 22


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  • Résultat de recherche d'images pour "un nain gif"

    Un aveugle et un nain

    Quel est le point commun entre un aveugle et un nain ?
    Ils n’ont ni dieu ni maître (ni d’yeux ni mètre).

     


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  • Résultat de recherche d'images pour "carnet de notes scolaires"

     

    Toto montre ses notes scolaires à son père. En colère, son père lui dit :
    – Tes notes sont lamentables ! Je voudrais bien savoir si ton meilleur copain rentre chez lui avec des 0 sur 20 !
    – Lui c’est différent, ses parents sont intelligents


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  • Petite Blague

    Les Anglais et les grenouilles

    Pourquoi les Anglais n'aiment pas les grenouilles ?

    Car elles font le thé tard.


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  • Graine de champion

     

    Dans la famille Dupont, on est mécanicien de père en fils.

    Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul… Et il revient sans la voiture.

    – Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

    – Je crois que la voiture a de l’eau dans le carburateur, papa.

    – Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
    Et où as-tu laissé la voiture?

    – Dans le lac papa !!!


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  • Résultat de recherche d'images pour "skieur gif"

    C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver...

    Résultat de recherche d'images pour "brioche gif animé"

    Parce qu'elle ne savait Pasquier


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  • Résultat de recherche d'images pour "moustique"

    Blague....


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  • Résultat de recherche d'images pour "image dicton sur la vie"

    À la saint Narcisse les mouches,

    aux pêcheurs les touches.

    Brouillard en mars, gelée en mai.

     


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  • Afficher l'image d'origine

    Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.

    Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 : 
    – Oui, bien sur : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
    – C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
    – Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
    – Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

    Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.
    – Oui, bien sur : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
    – C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
    – Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
    – Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

    Le notaire pose la même question au troisième candidat.
    – Oui, bien sur : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
    – C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
    – J’étais dans l’administration.
    – Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ?
    – Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

     


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  • Blog de lisezmoi : Hello! Bienvenue sur mon blog!, A méditer.....


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  • Blog de lisezmoi : Hello! Bienvenue sur mon blog!, a méditer

    Faire semblant d'être heureux

    sans rien faire voir dans ses yeux

    être capable de rire ,de sourire

     ne pas laisser croire que l'on peut souffrir

    faire semblant d'être joyeuse

     de vivre dans un monde merveilleux

    Aimer les personnes comme eux vous aime sans raconter sa vie

     ni ses problèmes

    mais quand le soir vous vous retrouvez seule,

    isolée ,face à la réalité

    Laisser couler ses larmes,

    sans retenue.

     mettre son Corps et son âme à nu.

    les jours se suivent et tout recommence

     les battements du coeur ne font que résonnance

    Mais dans l'esprit

     il faut montrer que l'on peut être Joyeuse et gaie

    Poème trouvé sur le net


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Petite blague.....

    C’est l’histoire d’un Belge qui avait envie de pécher, il se pose sur la glace, sort sa scie, fait un petit trou, et sort sa canne à pêche.

     Il entend une voix grave lui dire :

     - Il n’y a pas de poisson monsieur.

     Le Belge se retourne et ne voit personne.

     Il entend la même voix lui répéter : - Il n’y a pas de poisson ici !

     Le Belge se retourne et demande : - Qui est là ? Qui me parle ?

    La voix répond : - C’est le directeur de la patinoire ! Veuillez sortir s’il vous plait !!!


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Petite blague.....

     Deux poules discutent:

     - Comment vas-tu ma cocotte?

     - Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Petite blague.....

    Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....

     Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte.

     Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !

     - Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde !

    Merci, Merci beaucoup !

     Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est !

    Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...

     N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme

    - Comment cela se fait-il donc ?!

     Au jeune de rétorquer : - L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser.

     Elle n'avait pas de monnaie...


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Petite blague.....

    Émancipation de la femme

     Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf.

     Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.

     Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.

     Elle s'approche d'une femme et lui dit...

     - C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?

     - Les mines enfouies dans le sol...


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Petite blague.....

    Sans ordonnance

     Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course.

     Une demi-heure plus tard, il est de retour :

     - Alors, comment cela s'est passé ?

     - Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine.

     - C'est très bien ! Et la deuxième ?

     - Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.

     - Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ?

     - La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme !

     - Et alors ?

     - Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, la petite blague.....

    Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver.

     Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.

     Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : - Quelle belle image. Ce vieux couple a du passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble...

     Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.

     Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table.

     Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

     Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.

     Il en place une moitié devant son épouse.

     Ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme.

     Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.

     Il place le Coca-Cola entre les deux.

     Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres Clients se disent : - Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux deux ?

     Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.

     Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

     Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

     Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.

     Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

     Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

     Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager....

     Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.

     Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

     Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

     - Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ! Alors qu'attendez-vous ?

     - J'attends les dents !


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Petite blague.....

    Un professeur de psychologie commence son cours :

     - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

     - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?

     - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

     Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

     - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

     Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

     - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!

     Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

     - Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

     Là-dessus, un étudiant lève la main :

     - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

     Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

     - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?


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  • Blog de lisezmoi :Hello! Bienvenue sur mon blog!, Petite blague....

    Quelle heure est-il ?

     Deux gars discutent dans un bar :

     - Hé l'ami, t'as l'heure ?

     - 17H30.

     - Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l'heure sans une montre ?

     - Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio...

     - Oui mais si tu n'as rien de tout ça et qu'il fait nuit ?

     - Et bien je me repèrais à la position de la lune et au nombre d'étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).

     - Et s'il fait nuit noire et que c'est la nouvelle lune, hein ? T'as plus rien pour te repérer ?

     - Si ! Dans ce cas-là, j'ai mon clairon !

     - Ton clairon ?!

     - Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l'heure qu'il est, j'ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.

     - Et alors ?

     - Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler : "BORDEL DE DIEU, MAIS QUI C'EST L'IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ?!"


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